A székely meg a fia az erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
– Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
– Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
– Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:
– Mi történt magával?
– Egy méh – válaszol a nő.
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
Egy nő autóvezetést tanul, de anynyira ideges, hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt. Az oktató nyugtatgatja, de hiába. Így megy ez heteken át. Aztán egyszer csak, mintha kicserélték volna, az aszszony olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha. Mondja neki az oktató:
– Na, látja! Így kell ezt csinálni! Hogy sikerült legyőznie a félelmét?
– Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.
Két horgász beszélget:
– Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik.
– Az semmi! – legyint a másik.
– Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
– Apa! Mi az, hogy bigámista?
– Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
– Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
– Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban?
– Semmi! Honnan veszed ezt?
– Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
– Házmester úúúúr, házmester úúúúúúúr!
– Mi van?
– Az anyósom ki akar ugrani a 10-ről!
– És? Miért kellek én ahhoz?
– Nem nyílik az ablak!
Újsághirdetés: Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér trágyára... Jelige: szart szarért.