A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
– Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.Kis idő elteltével ismét hallja:
– Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
– Igen, én.
– És téged hogy hívnak?
– Clarence.
– Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
– Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Két punk beszélget: – Mit mondott apád, mikor börtönbe kerültél? – Azt hogy isten hozott fiam.
A valóság csak azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
– Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
– És ezt mondta is neked?
– Nem, de már kétszer is megütött.
Amikor megszülettem annyira meglepődtem, hogy szóhoz sem jutottam vagy másfél évig.
Az alkohol valójában folyékony pszichiáter.
Egyáltalán nincs gravitáció, a föld csak egyszerűen szívat minket.
Tulajdonképpen a lustaság nem más, mint a pihenés, munka közben.
Egy férfi és egy nő mélyen alszanak a hitvesi ágyban, amikor valami zajra hirtelen felpattan az asszony.
– Úristen! Biztosan a férjem jött haza! Menekülj! – rázza fel a mellette fekvő férfit. Az meg felpattan, meztelenül kiugrik az ablakon és futni kezd. Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház előtt parkoló autójába. Kis idő múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül, és dühösen ráripakodik a nőre:
– Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
– Na ne mondd! Akkor miért menekültél olyan fejvesztve?
Ahhoz képest, hogy az élet milyen drága, még mindig elég népszerű.
Egy magazin szerkesztőségébe az alábbi olvasói levél érkezett:
"Tisztelt Szerkesztőség!
A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor ő elolvasta az önök cikkét arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt. Ezután meggondolta magát a válással kapcsolatban. Ezért az újság előfizetését azonnali hatállyal felmondom."