Két ember ül a vonaton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr.
- Nem látja, hogy csak 30 km/órával lehet menni?
- Micsoda? Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!
Drága Bélám! Egy percre se tudtam lehunyni a szemem, amióta elváltunk. Bocsáss meg nekem! Minden nap csak szenvedés nélküled. Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások jobbak lehetnek nálad. Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek. Gyere viszsza hozzám! Szerető feleséged: Mónika U.i: Gratulálok a lottó ötösödhöz!
- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- ???
- Traffipax-szal.
- És miért csak idősek látszanak? - ???
- Mert csak 50 felett fényképez.
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.
Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
- Én ugyan nem megyek! Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
- Oké. Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!
- Jean, menjen ki az utcára, és kérje el a sarki rendőrtől a bilincsét!
- Miért, uram?
- Elkezdtem egy könyvet olvasni, és lebilincselő élményre vágyom.
Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár. Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet Móricka, de most nem rólatok van szó.
A plébános vizsgáztatja hittanosait:
- Milyen bűnt követett el Ádám?
- Evett a tiltott fa gyümölcséből.
- És milyen büntetést szabott ki rá ezért Isten?
- Feleségül kellett vennie Évát.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!
- Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
- Négy! Az első nézi a monitort. A második ugrál a billentyűzeten ide-oda. A harmadik tekeri a kurblit. A negyedik pedig lapátolja a szenet.