Bemegy az indián a hivatalba.
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
- "Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty!"
A cég igazgató-helyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
- És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?
- Jean pöttyös a ribizli?
- Nem uram.
- Akkor megint katicát ettem.
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a baloldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
- Mi a legdurvább nőzés?
- Amikor egy kamionos ráhajt egy nőre.
Egy kéregető odamegy egy kocsihoz. A sofőr odanyújt 200 forintot, és azt mondja:
- Az anyósom küldi, és azt kéri, imádkozzon érte.
- Imádkozni fogok, uram. Az én imámnak nagyon nagy hatása van, múltkor úgy berúgtam, elfelejtettem imádkozni valakiért, másnapra meghalt!
- Tessék, itt egy ötös, menjen el aztán rúgjon be ma is.
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!
- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!