Egy férfi részegen ül be a kocsijába, s útközben megállítja a rendőr.
- Uram, ez a kocsi cikcakkban közlekedik! - figyelmezteti.
- Tudom! - válaszolja öntudatosan a férfi.
- Folyton oldalra kell kapkodnom a kormányt, hogy el ne üssem valahogy azokat az édes kis fehér egereket, amik itt futkosnak az úton.
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
Arisztid rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Naná, majd melltartóval
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megiszsza egyiket a másik után. Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
- Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
- Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.
Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.