A bíró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tíz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.
Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.
Képzeld, nálunk otthon jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami? Nálunk sorban állás is van.
Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon unja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
- Apu...., ha a bácsi elfűrészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe?
Szása és Iván mennek a sivatagban. Egyszer csak kergetni kezdi őket egy oroszlán. A menekülés közben odaérnek egy piramishoz. Szása felszalad a piramis tetejére, Iván meg az oroszlán szaladgálnak a piramis körül. Szása leordít Ivánnak:
- Te hülye, mindjárt megesz, gyere fel te is!
- Nyugi, már három körrel vezetek!
Egyik részeg mondja a másiknak a kocsmában:
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg parkolnak a teherautók. Nézi a rendőr, hogy a pilóták koccintanak.
- Hé! - kiált oda szigorúan. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Akkor jó! Mert ha pálinka lenne, most mindjárt elvenném a jogosítványukat!
- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?