Egy francia nő elküldi a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy, gyorsan szed is egy kosárral, aztán beugrik a barátnőjéhez. Jól eltöltik az időt, elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. A férj rémülten rohan haza, és ahogy a bejárati ajtót nyitná, idegességében szétszórja a csigákat. A kulcs hangjára ott terem a neje, már kezdené is a balhét, amikor a férj rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feleltem, hogy fogalmam sincs, mire ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót!
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?!
- Nem.
- Asszony, akkor te?!
- Nem.
- Akkó' én.
- Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
- Hirodimbesdombos.
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel: vallás, szexualitás és rejtély. A legtömörebb fogalmazás a következő volt: "Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. Másnap reggel látják, hogy a kutya elpusztult. Elrohannak a kórházba, gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, hát nagyon sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat.
A strandon megszólal a hangosbemondó: "Achtung! Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél."
Matematikaórán:
- Ha egy almát nyolcadokra vágok, majd megfelezem, mit kapok?
- Tizenhatodokat.
- És ha újra megfelezem?
- Harminckettedeket.
- Nagyszerű! És ha azt is megfelezem?
- Almapürét.
A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- Ő azt állította, hogy ötöt.
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam neki.