2008. június 27.

Hőguta

Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tom', bele is halt.

Ötszáz fős hallgatóság elé kiáll az előadó:
- Azt állítom, hogy az itt ülő hallgatóság fele hülye.
Egy hallgató feláll és felháborodva mondja:
- Azonnal vonja vissza ezt a sértő állítást!
- Bocsánatot kérek és visszavonom az állításomat. Az itt ülő hallgatóság fele nem hülye.

Leültem a téren egy padra, mire az szó nélkül orrba vágott. Azonnal felálltam, és megállapítottam: ez nem is egy pad, ez csak egy erőszakos közös ülés.

Valahol Izraelben:
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg: itt járt vízen Jézus!
- Ilyen árak mellett nincs ebben semmi meglepő!

A tanító néni kérdezi az elsős Pistikétől:
- Ha a testvérednek van három almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

A székely fát vág a fiával. A fiú kezében megcsúszik a balta és tőből levágja az apja jobb lábát. Az összeroskadva ráförmed:
- Te Ármin! Még egy ilyen, oszt szétrúgom a.

Mézga Géza a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Huffnágel Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Huffnágel Pistit!
- Persze.