Kis üldözés után megállítja a rendőr a gyorshajtót. Az elkezd magyarázkodni:
- Tudja biztos úr, egy nagy mentségem van a gyorshajtásra.
- Na, halljam. Remélem, valami hihetőt tud kitalálni.
- A múlt héten elhagyott a feleségem egy rendőr kedvéért. Amikor megláttam a visszapillantóban a rendőrautót, azt hittem őt hozzák vissza nekem.
Ivott a nyuszika, kijön a kocsmából, eldől. Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek. Felébred a nyuszika, és így szól:
- A csudába! Nem gondoltam, hogy ha iszom, így megvadulok!
- Pistike, mi történt IV. Béla királyunk halála után?
- Temetés.
A kannibál étterem étlapja:
Misszionárius roston - 3 $
Párolt vadász - 4 $
Szafarivezető hasé - 5 $
Sült, töltött politikus - 50 $
A vendég nézegeti, majd szólítja a pincért:
- Főúr, miért ilyen drága a politikus hasé?
- Van magának fogalma arról, hogy micsoda munka tisztára mosni az alapanyagot?
- Beutaztam eddig már szinte az egész világot!
- Akkor ön kiválóan járatos a geográfiában!
- Mi az, hogy! Tavaly két hetet is eltöltöttem ott!
A kollégium egyik szobájából erőteljes zajok, sikoltások, lihegések szűrődnek ki. Az arra járó nevelőtanár kérdőre vonja a folyosón posztoló diákot:
- Mi történik benn, embert ölnek?!
- Nem! Épp ellenkezőleg!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A bíróra így kiált rá a meccsen a focista:
- Mi az, nem lát?!
- Mit mondott az előbb? - kérdi felháborodva a bíró.
- Szent Isten, még süket is!
Utánanéztem a családfámnak, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
- Józsi, menjünk fel Pestre!
- Á, nagyon drága ott az élet!
- Ugyan, csak a vonatjegyre kell költeni!
- Hogyhogy?
- Hát, amikor kiszállsz a pályaudvaron, rögtön akad egy rendes úriember, aki elvisz taxival egy jó szállodába, meghív vacsorázni, és a szállodát is fizeti. De ez semmi! Amikor reggel elindulnál hazafelé, még egy tízezrest is a kezedbe nyom!
- Egy tízezrest?! Te ezt a saját szemeddel láttad?
- Nem én, a húgom.