Ítéletidőben tántorog be egy öregember a pékségbe, zárás előtt öt perccel:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, tán anyám küldött ki ilyen időben?
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva addig váltogatja a csatornákat, míg az ablakon kidobják a tévét.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas tábla: "Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!". Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Hülye szentfazekak, máshol térítsetek! - és gázt ad.
Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
Egy angol, egy német és egy ír férfi vitatkozik, kinek butább a felesége.
- Az én feleségem olyan buta, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna! - mondja az angol.
- Az enyém 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni! - tromfol a német.
- Ti semmit sem tudtok a női butaságról! - szólal meg az ír. - Az én feleségem egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt száz gumióvszert, pedig nincs is farka!
Biológia órán a tanár kérdezi a gyerekektől:
- Ha fejen állok, akkor miért van az, hogy piros lesz a fejem? Ki tudja?
- Mert odaáramlik a vér! - felel az egyik tanuló.
- Úgy van! És azt tudjátok-e, hogy ha a lábamon állok, miért nem áramlik oda a vér?
- Mert az nem üres! - kiáltja be egy másik gyerek.
Egy lány meséli a barátnőjének:
- A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön, elveszi a világ legszebb lányát.
- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!
Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsőtől a sírig". A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig". A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: "Merevségtől merevségig".
Belép egy férfi a kocsmába, sántít, a karja felkötve, az orra eltörve.:
- Mi történt veled, haver? - kérdi az egyik ismerőse.
- Összeverekedtem a Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapáttal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédd magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép, formás, de védekezésre nemigen alkalmas.