- Doktor úr, azt hiszem székrekedésem van!
- Igen, és mennyire?
- Hát, először van a nagy karácsonyi készülődés. Aztán a szilveszteri durranások. És csak aztán a húsvéti tojás.
Én nem szenvedek elmebetegségben. Sőt, minden percét élvezem!
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Kikerültem balra a fenyőfát, aztán azt a jobb oldalit, majd megint egyet a bal oldalon.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót.
Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Itt hagyom ezt a házi pálinkával teli poharat, amíg lemegyek a boltba. Ha beleiszol, egyenként tépkedem ki a tolladat.
Amikor kis idő múlva visszajön látja, hogy üres a pohár. Ránéz a papagájra, mire az:
- Kell a francnak ez a sok toll!
Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli a barátnőjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos...
A nőgyógyász KRESZ-ből és EÜ-ből már levizsgázott, a műszaki következik.
- Száz pontot ér, ha szétszedi és összerakja a motort. - mondja a vizsgabiztos. A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálunk, ez százötven pont.
Hogy kaptam ennyi pontot, ha száz a maximum?
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!
A bolt előtt hosszú sor kígyózik. Odamegy a nyuszika, megpróbál előrefurakodni, de a medve viszszalöki. Másnap ugyanez. Harmadnap a nyuszika dühösen kifakad:
- Jó, de miből fogok megélni, ha ma sem nyitok ki?!
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Én nem azt kérdeztem, hogy hova megy!