Egy rab énekel a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel elítélt, egy börtönben mulatozik?
- Na, oszt?! Dobjá' ki, ha nem teccik!
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Meg fogom mutatni a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, függönymosószert kérek.
- Parancsoljon, és itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az nekem?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra, és mellé rak egy üvegtisztítót.
- Én nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most, hogy úgysem tud dugni, van ideje ablakot pucolni.
A matematika és a fizika professzora megbeszélik, hogy szétnéznek a nudista strandon. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, amikor ijedten felkiált a fizikaprofesszor:
- Szent Isten! Itt jön Mariscsákné a tanulmányi osztályról!
Mindketten felugranak, a fizikatanár az ágyéka elé, a matematikatanár az arca elé teszi az újságot. A fizikus üdvözli Mariscsáknét, majd amikor eltávozott, megkérdi a társát:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, te hogy vagy vele, de engem az arcomról szoktak felismeni.
- Mi az az állat, aminek négy lába van, pikkelyes, és telefonál?
- ???
- Halló.
Hittanórán:
- Pistike, hány fia volt az első emberpárnak?
- Kettő.
- Úgymint?
- Úgy, mint nálunk...
- Családi állapota?
- Elviselhetetlen!
Az öreg mama futva érkezik a vasútállomásra, de már késő. Megkérdez valakit:
- Mikor ment el a 8 órás?
- Kb. 3 perce.
- Hú, de jó, akkor nem is késtem sokat!
A filatelista meséli a barátjának:
- Képzeld, most vettem egy bélyeg-ritkaságot húszezer forintért!
- Szent Atyaisten! Hát kinek akarsz te írni?