"T. Szerkesztőség! A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor elolvasta az önök cikkét arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt. Ezután meggondolta magát a válással kapcsolatban. Az újság előfizetését azonnali hatállyal felmondom!"
Egy amerikai iskolában egy cherokee indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a nyelvükben nem létezik káromkodás. A kis Johnny megkérdezi a vendégtől:
- És ha egy nagy kalapáccsal véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz?
- Nos, - feleli az indián, - ez az az eset, amikor a ti nyelveteket használjuk.
Felirat a kocsmai pult fölött: "Kérem, ha felejteni jött ide, előre fizessen!"
Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.Az egyik megszólal:
- Hö-hö! A múltkor vajon ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
A felkészült magyar turista Peruban meglát két őslakost. Odamegy az egyikhez:
- Mondja, maga inka?
- Igen.
- És a társa?
- Ő még inkább.
- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok..
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje.
- Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe! Bezzeg én egész nap látlak, mégsem sírok!
- Mikor adod már meg végre a pénzemet?
- ?
- Úgy, még a válasszal is adós akarsz maradni?!
- Főnök, azt hiszem önt keresik telefonon!
- Mi az hogy azt hiszi! Miért nem biztos benne!?
- Azért, mert egy ideges női hang szólalt meg, és csak annyit mondott, hogy: "Te vagy az, te szemétláda?!"