Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
– Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
– Rablás lesz!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
– Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én csapvizet iszom!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
– Én hozom a húst! – mondja az angol.
– Én hozom a tésztát! – szólal meg az ír.
– Én pedig hozom az öcsémet! – kontráz a skót.
Két rendőr munkaidőben fürdik a Balatonban. Egyszer csak jön a főnök, és így szól az egyik:
– Most mit csináljunk?
Mire a másik:
– Bukjunk le.
Az előző, hangosan ordítva:
– Hahó, főnök!
Két jóbarát megy az utcán. Elbilleg előttük egy dekoratív, ifjú hölgy.
– Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni! – jegyzi meg az egyik.
– Miért, egyszer már oda vitted? – érdeklődik a másik.
– Nem, de egyszer már szerettem volna.
– Szereti ön Shakespeare-t? – kérdezi egy újságíró egy interjú közben Kim Basingert. A művésznő elgondolkozik, majd bizonytalanul így válaszol:
– Nem is tudom, de írja inkább azt, hogy jó barátok voltunk.
Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:
– Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
– Értem uram, értem – bólogat a házasságközvetítő – de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.