– Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? – kérdezi Pistike az apukájától.
– Nem kisfiam – mondja az apa. – Melyik?
– Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem...
Egy utas tréfásan bekurjant a zsúfolásig telt vasúti kocsi fülkéjébe:
– Na, megtelt már a Noé bárkája?
Éles hang válaszol:
– Jöjjön csak jöjjön, a MAJOM még hiányzik!
Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson.
Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik. Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest. Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve.
A többiek megkérdezik:
– Te maci, mi olyan szellemes ebben a viccben?
– Mi? Ja, nekem most esett le a nyuszika poénja...
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
– Mi a foglalkozása? – kérdik az asszonyt a vállalat munkaügyi osztályán.
– Tíz gyermek anyja vagyok.
– A szakmáját kérdeztem! – vágja rá ingerülten a tisztviselő. – Nem azt, hogy mivel tölti a szabadidejét.
– Hogyan lehet leszedni a fél karral lógó szőke nőt a fáról?
– ???
– Integetsz neki!
A lagzin annyit itatják a zenészeket, hogy már délutánra elázik az egész banda. Másnap, amikor fizetésre kerülne a sor, a gazda vonakodik megadni a kialkudott összeget.
– Az még hagyján – mondja a prímásnak –, hogy leeresztett hangszerekkel játszottak. Azt is kibírtuk, hogy összevissza léptek be a szólamok. De már az, hogy mindenki másik nótát húzott...!