János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...
- Uram! Ugye tudja, hogy miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száznyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze, biztos úr, ha kétszázharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
- Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja, mikor arra jön az egyik hívő a gyülekezetből. A férfi megáll és dicséri a rózsákat, hogy milyen szépek. A pap felel:
- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg őket, úgy hívják, hogy Fekete halál.
- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.
- Apácák ollóval.
- Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?
Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap láttam egy ismeretterjesztő műsort az amnéziáról!
- És miről szólt?
- Nem tudom, elfelejtettem.
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:
- Ha nem oda néz, ahova megy, akkor oda jut, ahova néz!
- Mi az összefüggés a lét és a tudat között?
- Ha megiszod a lét, a tudat elmegy.
- Mit tettek a jobbágyok régen, ha templomot akartak a szántó közepére?
- Keresztet vetettek.