Mezőgazdasági pilóta berobog a műszakhoz és dühösen a szerelő elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelő elmegy, majd kis idő múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
A brácsás későn ér a mulatságra, lihegve kérdi a prímást:
- Ittatok?
- Persze hogy itt a tok, abban hoztuk a hegedűt.
A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
Borzalmas közlekedési baleset helyszínelésénél a rendőr százados diktál az írnoki szerepkörben lévő tizedesnek:
- No írja, tizedes! Fej az útpályán.
- Bocsánat, főnök! Az útpálya az pontos jé vagy ipszilon?
A százados gyengéden belerúg a fejbe, és halkan így szól:
- Fej az árokban...
A vadnyugati kocsmába belép a cowboy és vérben forgó szemekkel üvölti:
- Melyik rohadék festette kékre a lovamat?
Föláll egy kétméteres, díjbirkózó küllemű alak. Cowboyunk halkan folytatja:
- Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer anynyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100 ezer forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.