Egy turista meglát egy kapáló bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Mivel szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, odamegy, és megszólítja az öreget:
- Bácsi! Száz dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem fiam, nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyelj, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
- Kisfiam, észrevette a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat?
- Nem, apa.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy egyre butább vagyok.
- Te, ha akarok az asszonytól egy kis etye-petyét, vigyázzba kell állnom előtte. - mondja a rendőr a társának.
- Az semmi! Nekem még sorba is - feleli a társa.
A családi kiránduláson a nagymama kíváncsian hajol ki egy szikláról a szakadék fölé. A veje ijedten rákiált:
- Anyuka, az Isten szerelmére, adja már ide azt az uzsonnás kosarat!
Ceausescu Jelenával a Csillagvárosban megnézi a román űrhajós felkészülését. Az űrhajós pont kiszáll egy különleges repülőgépből.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Oszt minek? - kérdi a Nagy Ember.
- Jelentem, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Te, Jelena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam ki - fordul a feleségéhez.
- Honnan tudjam - háborodik fel Jelena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
Két ejtőernyős együtt ugrik, és megbeszélik, hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyőt.
- Most! - kiáltja ötven méteren az egyik.
- Nem, még várjunk! - feleli a bátrabbik.
- Most! - kiált húsz méteren újból az első.
- Még ne! - szól ismét a bátor.- Most! Már csak két méter!
- Mit majrézol! Még sosem estél le két méter magasból?