- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, majd újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó' ez hadd égjen.
Két régi barátnő találkozik:
- Na, milyen a házasság egy szürrealista festővel?
- Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Kicsit később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, és felborítja. A két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?
Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!
Az öreg székelyt választás előtt megszólítják:
- Maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, hát a takarékba, az adóba, a Klein zsidónak, meg a szabónak.
- Doktor úr, velem mindenki olyan barátságtalan...
- És mit gondol, ez magán kívül ki a francot érdekel?
A székelyt bekísérik a rendőrségre.
- Mennyi a nyugdíja, atyafi?
- 100000 lej.
- Akkor hogyan vásárolt 20000 lejes paradicsomból 10 kilót?
- Nem baj, ha puha, a feleségem úgy is szereti!
Egy utas a repülőtéren hiába várta a csomagját, az nem volt sehol. Odament a reklamációs pulthoz, és bejelentette a csomag eltűnését.
- Nyugodjon meg, minden rendben lesz - felelte az ügyintéző.
- Az ön ügye a lehető legjobb kezekben van, mi itt mindannyian magasan képzett munkatársak vagyunk. Először is, megérkezett már a gépe?
Pistike áthívja a barátját a szomszédból. Már egy ideje játszanak, amikor megkérdezi a kis vendég Pistikétől:
- Te, mi ez a nagy kiabálás a másik szobában?
- Ja, nem érdekes, csak az apám próbálja megértetni anyámmal a házifeladatomat.
- Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat!
- Jean, hozza a puskámat!
- Miért, uram, nem színházba megy?
- De, a Hattyúk tavára!
Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! Te annak idején miért nem sírtad el magad? - súgja egy asszony a férjének.
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.