Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:
- Szóval, a vejem akar lenni!
- Nem igazán - vakarja a fejét a fiú -, de ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem ugye, nem nagyon marad.
Mórickát leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
- Mit szeretnél venni?Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa: "Fél kiló hagyma, egy kiló répa, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!"
Egy bizánci őr:
- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!
Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
- De anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet is.
Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:
- Hölgyem, tudja, melyik az abszolút biztos fogamzásgátló?
- Nem, - feleli a lány szégyellősen. - Melyik?
- Nos, most már úgyis mindegy.
A székely néz egy agyonfestett nőt. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No, hiszen lehet, hogy én borjú vagyok, hanem az kapu, hát az mán nem új!
- Mi a közös az anabolikus szteroidokban és a Ku-Klux-Klanban?
- ???
- Mindkettőtől nagyon jól futnak a négerek.
A tanító néni az osztást magyarázza:
- Pistike! Az apukád, az anyukád, a testvéred és te ültök az asztalnál. Anyukád kiveszi a hűtőszekrényből a tortát. Hány szeletre vágja, hogy mindenkinek jusson?
- Négyre - feleli Pistike.
- Helyes. És mit tesz az anyukád, ha váratlanul beállít a nagynénéd és a nagybácsid?
- Visszarakja a tortát a hűtőbe.
- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézláb közeledő embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
- Tudja, kolléga, mi itt az olyan munkatársakat szeretjük, akik kellő felelősséget éreznek a munkájuk iránt!
- Akkor én vagyok a maguk embere! Az előző munkahelyemen bármi történt, mindig én voltam érte a felelős!