- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz, elmondom, mit mondott apu a bejárónőnek, amikor nem voltál itthon.
- Na, jó, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"
- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...
A fiatal feleség automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
- Drágám! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.
Annyit olvastam a cigiről meg a piáról, hogy úgy döntöttem, abbahagyom.
- Mit, a piálást vagy a cigarettázást?
- Az olvasást!
- Pincér, mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengo-módra, vagy bélszínt Sztroganoff-módra, esetleg egy kis homárt. De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni!
- Miből gondolja?
- Nincs más.
A munkahelyemen minden reggel, amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Juli, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezte tőle a főnök:
- Julika, maga egy okos, értelmes ember. Maga tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, hisz tudja főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!
- Apa, szerinted meg lehet büntetni valakit azért, amit nem csinált?
- Nem, kisfiam. Mit nem csináltál?
- Házi feladatot.
Egyik délelőtt megkérdeztem a feleségemtől, nem látta-e az aznapi újságot. Azt felelte:
- Belecsomagoltam a szemetet, drágám.
- De hiszen még nem is láttam.
- Nem veszítettél sokat. Tudod, csak néhány tojáshéj, egy kis narancshéj, meg kávézacc volt benne.
Az igazgatóhoz bemegy az egyik aszszisztens és fizetésemelést kér. Kéréséhez még hozzáfűzi:
- Uram, felhívom a figyelmét arra, hogy három nagy cég is érdeklődik irántam.
- Ne mondja, és milyen cégek?
- A Gázművek, a Vízművek és az Elektromos Művek.
Egy állásra jelentkeztem egy irodában, ahová egyszerre több embert is behívtak. Először elénk tettek egy kérdőívet, hogy töltsük ki. Az egyik kérdés a családi állapotra vonatkozott: egyedülálló, házas, elvált.
Bejelöltem az elsőt. Ránéztem a mellettem ülő férfi lapjára, ő nem jelölt be semmit, hanem a sor alá írta: "Igen, ebben a sorrendben."
Az öreg Sanyi bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Öten voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát azért, mert az összes testvérem lány volt...
Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmm... Vetkőzzön le kérem teljesen, és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi, és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.