A professzor rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor a fejét csóválja:
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!
Az egyik kikötő mellett álló kocsma tulajdonosának mondja egy vendég:
- Ez a kocsma nagyszerű helyen van, valóságos aranybánya lehet!
- Meghiszem azt! Minden éjjel záráskor találok is a padlón három-négy aranyfogat.
Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról. Le sem tudom tenni.
Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.
Két házasember beszélget:
- Hallom, megoperálták az anyósodat. Hogy sikerült a műtét?
- A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.
- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Két barátnő beszélget:
- Tudtad hogy az X arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Tényleg?
- Igen, kipróbáltam.
- És?
- Tiszta pattanásos lettem tőle.
Láttam a tévében egy reklámot, ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban. Kérdem én: kinek hiányzik, hogy tele legyen a szája döglött baktériumokkal?
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében. Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!
- Hogyan keletkezett az ír néptánc?
- Túl sok volt a Guinness és kevés az illemhely.