- Te, Garfield, nem láttad a cipőmet?
- De, sokszor.
- De láttad-e mostanában?!
- Micsodát?
- A cipőmet!
- Hol?
Az öreg beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Te részeg disznó, mit röhögsz hisz épp, hogy csak megmentettük az életed!
- De ha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment...
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
- Mi a különbség a víz és az ikrek között?
- Az egyik H2O, a másik "Ó, há' kettő?".
- Atyám, vétkeztem. Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást.
- Ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Nekem mindent elmondhatsz! Na, ki volt az, tán a Kovács Eszti?
- Nem mondhatom el.
- Hát, akkor a Szabóék Katija?
- Nem, nem...
- Akkor a Kis Judit, innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el.
- Nagyon véded te azt a lányt! Büntetésként fél évig nem jöhetsz ministrálni!
Odakinn újságolja a fiú a barátjának:
- Képzeld, kaptam fél év szabit, meg három tuti tippet!
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
Ketten elhatározzák, hogy megölik Hitlert. Ott várnak rá, ahol minden reggel elhalad az autójával pontban fél hétkor.
Fél hét, Hitler sehol. Hét, Hitler sehol. Fél nyolc, majd nyolc óra: ugyanaz. Ekkor az egyikük megszólal:
- Remélem nem esett baja...
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik, - hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
- Haj, ne is mondd! Nekem is volt már ilyen rossz kocsim.