- Vannak önnek fivérei, Kovács úr?
- Csak egy, professzor úr.
- Különös... A nővére a minap mintha azt mondta volna, hogy két öccse van...
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, ezért párbajra hívom ki! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregirtó.
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
A feleség küld egy SMS-t a férjének: "Drágám, itthon hagytad a telefonod!"
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Mondd csak, te hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
- Én magyar származású vagyok!
- Talán a kedves édesanyja magyar volt?
- Nem.
- Akkor, ugye a kedves édesapja?
- Nem. A gumi.
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Egy cégnél a főnökség karácsonyi partit szervez a dolgozóknak. Minden alkalmazott kap egy tájékoztatót a következő szöveggel: "A karácsonyi összejövetelre minden dolgozónkat és családját szeretettel várjuk. A tíz év alatti gyerekek ajándékot kapnak a Mikulástól. Azok, akiknek nincs gyereke, az unokájukat is elhozhatják."
A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:
- Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem - mondja a malac.
- És mondd, sokat gondolkodtatok a gyerek nevén?
- Nem, csak egyetlen gazdag nagybátyánk van.