Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? - kérdi Igor.
- Bal!
- Jaj, gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Beálltam a parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, ezért visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy nő vagyok, végigmért, majd gúnyosan megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Mit csinál a zsiráf, ha a két szeme közé köpsz? Kirúgja alólad a létrát!
Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
- Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk... Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön. Kis idő múlva újra megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe. Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
Egy idegen betér egy kuplerájba. Odaad a madamnak 100 pengőt.
- A legrondább lányt kérem, és hozzanak fel egy tál üres, hideg krumplilevest.
- De uram, ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
Teherautó beszorul a felüljáró alá. Jön a rendőr:
- Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem vazzeg, hidat szállítok!
- Baromi nehéz az angol kiejtés, pl. leírják, hogy "table", de úgy ejtik, hogy "tébl".
- A francia nehezebb. Például, úgy írják, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- A magyar a legnehezebb. Például, ami leírva "mit tetszik mondani?", az kiejtve "he?".