- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utána mondani a kicsinyítő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hoszszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, még nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
- Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na kapsz, ha apád megtudja!
- Már tudja, mert most ott lóg a csilláron.
- Rosszul alszik?
- Nem.
- Alkoholt fogyaszt?
- Egyáltalán nem.
- De dohányozni csak szokott?
- Igen, de csak ritkán.
- Na, végre valami. Akkor kínáljon meg egy szállal!
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percig, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Micsoda? Kivinni?
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram? - Dőlt betűket szeretnék írni.
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Mert védekezett a szipirtyó.
Egy nő panaszkodik a pszichológusnak.
- Tudja doktor úr, van egy dolog, amitől nagyon rettegek.
- Igen és mi lenne az?
- Az, hogy fiatalon fogok meghalni!
- Na de asszonyom, magának ettől már nem kell félnie.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!