- Hogy lehet könnyen, gyorsan és olcsón műanyagot csinálni?
- Veszel egy adag ropit meg polipot, konzerv is jó. Felteszel vizet forrni, beleteszed a ropit, forralod 10 percig, aztán beleteszed a polipot, forralod még 10 percig, és már kész is a polipropilén.
Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Pat-rickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
A beteg a műtőasztalon fekszik. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.
A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
- Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
- Nincs.
- Akkor egy Elzettet.
- Az sincs.
- Akkor egy tolózárat.
- Az sincs.
- Akkor egy vacak riglit!
- Az sincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
- Nem tudjuk bezárni a boltot...
A világ legegészségesebb dolga a születésnap: minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
A Heineken, a Budweiser és a Guinness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken-vezér kér egy Heinekent, a Budweiser-vezér egy Budweisert, a Guinness-vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guinness-est:
- Hogyhogy teát kértél?
Mire a Guinness-es:
- Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek...
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Hja kérem, anélkül nehéz!