Modern Mikulás - Na, akkor írja fiam: Kedves Pisti! A zebra hangutánzó, Győzike akció figuránk, sajnos elfogyott! Helyette kaphatsz viszont Győzike mintás zebrát. Szeretettel: Mikulás Kedves Gyuri! "A Whisky-s Rabló a Példaképem" című könyvet elkapkodták. Helyette viszek neked, az újonnan piacra dobott, automata fegyverből egyet, hogy azzal gyakorolhass. Hisz' nem kell hozzá engedély! Szeretettel: Mikulás Kedves Julcsi! Mi az a mesekönyv? Valami állat? Valamint szeretném, ha a játék mackóról is küldenél egy ismertetőt, vagy fényképet, mert ilyen egyszerű gyereknek való dolgokkal, már rég nem foglalkozom! Szeretettel: Mikulás Aki utoljára nevet - az még életben van. (Eric Knight) Engedd el magad nyugodtan, de csak addig, amíg vissza is tudsz jönni! (Mick Jager) Megnyugtatás - Professzor úr, nagyon drága lesz az operációm? - kérdi a beteg a műtőasztalon, közvetlenül az altatás előtt. - Ne is törődjön vele! - nyugtatja meg a professzor. - Bízza ezt a dolgot az örökösökre! Kijózanító reggel - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Kértem, hogy sűrgősen intézkedjenek. - Igen uram. - Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - De miért? Talán megkerült a hölgy? - Nem. Aludtam egyet a dologra. Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda. A kisfiú megszólítja: - Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem? - Tényleg? - szól a férfi. Akkor lássuk, mi az. Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az ablakon lyuk és repedések. - Na és szerinted, hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi. - Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott! Egy jelölt a választási kampányon: - Uraim, az elődöm négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot. Adjanak nekem is egy esélyt! - Ti hova jártok szilveszterezni? - Tavaly előtt Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És az idén hova mentek? - Hááát, az asszony Pásztóra akar... A kis ír falu plébánosa a vasárnapi misén nagyon kirohan az alkoholfogyasztás ellen: - Az ital minden rossz gyökere! Az ital az oka annak, hogy összevesztek a szomszédaitokkal, az ital miatt van az, hogy fegyvert fogtok rájuk és az ital miatt tévesztitek el őket! Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár. Egyikük aggódva fordul az idegenvezetőhöz: - Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok? - Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezető. A múlt héten ettük meg az utolsót. Történelemórán a tanár: - Hogy hívták Árpád feleségét? - Pehely! - És ezt miből gondolod, kisfiam? - Hát, a Vikidál azt énekli: Árpádné Pehely! Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal: - Mondja uram! Mióta képzeli hogy láthatatlan? Egy részeg támolyog ki egy bárból, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban, és odaszól neki: - Maga meg mit csinál? - A kocsimat keresem, de nem találom. - És miért fogdossa az autók tetejét? - Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna. Két barátnő beszélget: - A férjedben és benned nincs semmi közös! Miért mentél mégis hozzá? - kérdi az egyik. - Tudod, az ellentétek vonzzák egymást. Amikor összeházasodtunk én terhes voltam, ő meg nem. Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart: - Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből: - Adjuk el! A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő: - Kérek egy gyorsan ölő mérget. - Milyet óhajt asszonyom? - Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70 kilós patkánynak lesz. Kérdezi a skót kisfiú az apukáját: - Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt? - Parketta kisfiam, parketta! Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra. Léghajóban Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki: - Meg tudná mondani, hogy hol vagyok? - Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik. - Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser. - Miből gondolja? - Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni... - Fogadjunk, hogy maga menedzser! - Ezt honnan találta ki? - Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás. Tehéngond Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Azt mondja az egyik a másiknak: - Te, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr: - Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

<<< Vissza