Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlben.
– Mihail, két hírem van, egy hihetetlen és egy tragikus.
– Mi a hihetetlen?
– Lenin anyja él!
– Hihetetlen! És mi a tragikus?
– Terhes.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! – szól a róka.A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék! – szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok! – szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! – így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok! – szól a róka.Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai tv-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja:
– 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.
– Az nem jó – közli Marx –, akkor elég lesz 1 perc is.
– Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenőrzésre.
– Az sem jó – ellenkezik Marx – nekem azonnal beszélnem kell.
– Renden van! – hangzik a válasz. – De akkor csak egy mondatot mondhat.
Marx a kamerák elé kerül, és így szól:
– Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.