A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
– Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik utas:
– Maga ezt komolyan mondta?
– Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
– Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére. Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes, mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
– Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! – tiltakozik a gyerek.
– De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Valami nincs rendben abban a világban, ahol a legjobb rapper fehér, a legjobb golfozó néger, és a németek nem akarnak háborúzni.
Amikor megnősültem azt hittem, hogy olyan nőt találok, aki úgy főz, mint az anyám; ehelyett olyat találtam, aki úgy iszik, mint az apám.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Szeretem a hosszú sétákat. Különösen, ha olyan emberek teszik, akik teljesen az idegeimre mennek.
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő…
Az agy egy csodálatos szerv. Elkezd dolgozni amikor felkelünk, és meg sem áll addig, míg be nem érünk a munkahelyünkre!
A Trabant olyan, mint egy csúnya barátnő: jó, ha van, de társaságban nem illik dicsekedni vele.
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő.