Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Három férfi felesége megtanul vezetni. Így dicsekednek egymásnak:
Az első: Az enyém a vacsoránál tálalás után forgatja a tányért és brümmög.
A második: Az semmi! Az én nejem mikor lefekszem az ágyba, a farkam használja sebességváltónak.
A harmadik: Ez mind? Az enyém bezzeg lefekszik az ágyba, széttárja a két lábát, és azt mondja: Tele kérem!
– Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?
– Remény.
Két haver sörözget a kocsmában.
– Olyan letörtnek látszol, valami gond van? – kérdi egyikük.
– Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
– Tévéhíradó?
– Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
– Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
– Sakkon nyertem!
– Sakkon???
– A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
A román öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
– Először igyá meg egy liter vizet! – megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először még egy liter vizet.
– No most má tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok. – nagy nehezen megissza.
– Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!
85 éves bácsika a szexológusnál:
– Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen.
– Hogyhogy?
– Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást fekszünk nem látom a TV-t.
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Pistike ül mozdulatlanul a székén, karba font kezekkel.
– Mi történt, Pisti fiam? – kérdezi a tanár. – Nem akarsz hozzá fogni?
Pistike rázza a fejét:
– Megvárom a titkárnőmet.