Interjú egy szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
Egy texasi, egy angol és egy francia férfi beszélgetnek egy bárban.
- Dallasban van egy kocsma, ahol ha rendelek egy italt, a következőt ajándékba kapom.
- Az semmi! Londonban van egy olyan, hogy egyre kettőt adnak ingyen.
- Ez mind semmi! Párizsban van egy hely, ahol minden italt ingyen adnak, és utána a hátsó szobában még szex is van.
- Hol van ez a hely? - kérdezik mindketten.
- Én nem tudom, de a húgom folyton odajár.
Egy nő bemegy egy fegyverboltba puskát venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy mérgező. Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?
A fogorvos ismerősnek találja az új beteget. Figyelmesebben megnézi, majd felvidul:
- Örvendek! Nem ön volt az, aki tegnap megbírságolt a parkolóban?
Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2316524.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!