Smith 500 dollárt veszít pókeren, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot, és sorsot húznak, hogy ki mondja meg a feleségének. Rippington húzza a rövidebbet. A lelkére kötik, hogy legyen diszkrét és tapintatos. A feleség nyit ajtót.
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollárt pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Oké!
Egy asszony megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj némi gondolkodás után:
- Hát, azért csak agyonverném a fehér botjával.
- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én!
- Pedig olyan okosnak látszik!
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy egy csirke vagyok.
- És mióta van ez a különös érzése?
- Mióta kikeltem a tojásból.
A professzor ráförmed az egyik hallgatóra:
- Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni!
- Talán, ha egy kicsit halkabban beszélne...
A horoszkóp a következő napokra:
Hamarosan sok dicséretet kap és virágözön árasztja el. Ne lepődjön meg: minden temetés ilyen!
A dohányzás ártalmairól készült tévéműsorban nyilatkozik Józsi bácsi:
- Én már tizenkét éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
- Jó, - szól közbe az orvosszakértő - de ha nem dohányozott volna, már akár kilencven is lehetne.
- Pistike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint a papa?
- Fogyókúrázom.
Külföldi vendéget kalauzol pesti ismerőse Budán. Megállnak egy nagy, kertes épület előtt:
- Nézze, itt lakik az a volt kommunista vezető, aki annak idején beérte egy villamosbérlettel.
- Szép - nézi az épületet az idegen. - Gondolom ez sem a sajátja, hanem egy bérvilla?
- Dehogy, uram! Ez a bolondokháza.
A feleség édesanyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Jobban van, és hazaengedik az intenzívről? Ez meg hogy lehet?
- Azt nem tudom, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...
Az osztályban felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére!" Másnap az egyik gyerek a szöveg alá írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani!"
A fiatal tiszt így szól a barátjához:
- Péter, megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a barátaimat, ha
szerencsétlenség éri őket.