A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az "ellenforradalomról". Idézet Móricka írásművéből: "Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat!"
Az áruház három, rendőrségtől átigazolt biztonsági őre beszélget.
- A mi időbeosztásunk nagyon rossz hatással van a családi életünkre. Vagy szolgálatban vagyunk, vagy ha haza megyünk, elalszunk a fáradtságtól. Az asszony előbb-utóbb megunja, és felszarvaz! Például, a múltkor egy futballabdát pillantottam meg az ágy alatt. Valószínű, hogy megcsal egy focistával!
- Én meg egy teniszütőt találtam az ágy alatt, nyilván egy teniszezővel csal meg!
A harmadik őr, aki eddig bambán figyelt, felkiált:
- Az semmi! Az én feleségem egy lóval csal!
A társai döbbenten kérdik:
- Miből gondolod?!
- Tegnap találtam egy zsokét az ágy alatt!
- Kár, hogy a mi kis városunkban már régóta nem volt amolyan igazi tüntetés.
- Te bolond vagy?!
- Nem, üveges.
A fiatal költő az agg mesterhez:
- Hogy is tanácsolta, drága mesterem? Tegyek több tüzet a verseimbe?
- Félreértett, fiatal barátom. Tegye több versét a tűzbe!
Gyorshír: "Kanalas Lajost tegnap a villájában megkéselték".
A vendég a borbélynál:
- Jobb oldalt nyírja fel a hajamat a fülem fölé; bal oldalt a haj takarja el a fülemet; a fejem tetején nyírjon egy két centiméter átmérőjű kopasz foltot; de mellette hagyjon egy tincset, amelyiket, ha előre simítok, az orromig ér!
- De uram, én ilyen frizurát nem tudok csinálni.
- Ne szerénykedjen, a múltkor is sikerült...
A zenekar egy Beethoven-szinfóniát próbál. A karmester beint, erre az egyik hegedűből szörnyű hamis hangok törnek elő. Le kell állni, és újra kell kezdeni, immár sokadszor. A karmester megunja a dolgot, leinti a zenélést és így fordul a hegedűshöz:
- Mondja, kollega úr, ön nem szereti Beethoven csodálatos zenéjét?
- Imádom Beethovent, karmester úr!
- Akkor talán velem, vagy a művel kapcsolatos felfogásommal van problémája?
- Dehogy is! Önt, és a munkáját nagyra értékelem!
- De ember, akkor mi a probléma?
- Utálok hegedülni...
Amikor összeházasodtunk, a kutya állandóan ugatott, a feleségem pedig még a papucsomat is behozta. Most éppen fordítva van...